lunedì 15 giugno 2009

Carpe Diem

Non domandarti – non è giusto saperlo –
a me, a te quale sorte abbian dato gli dèi,
e non chiederlo agli astri, o Leuconoe;
al meglio sopporta quel che sarà:
se molti inverni Giove ancor ti conceda
o ultimo questo che contro gli scogli fiacca le onde del mare Tirreno.
Sii saggia, mesci il vino –
breve è la vita –
rinuncia a speranze lontane.
Parliamo e fugge il tempo geloso:
cogli l'attimo, non pensare a domani.

Non domandarmi perchè...

Quando per l'ennesima volta si senti promettere le solite cose, subito pensi che questa è la "volta buona"; non può essere che ti prometta sempre la solita cosa e poi puntualmente la promessa si scioglie come neve al sole... eppure sta succedendo proprio cosi, non domandarmi come faccio a sapere tutto questo, non potrei risponderti, non domandami perchè si comporta cosi, anche a questo non posso risponderti, ma solo perchè non ho risposte da darti...

Il lupo perde il pelo...

Sei veramente abile con le parole, del resto... ma io ho una mente perversa, che riesce a scovare molte sfacettature, ancora una volta sono stato ammaliato dalle tue parole e dal tuo modo di fare, ma a mente fredda tutto viene a galla.
Tu proprio non riesci a cambiare, nemmeno se dovessi giurare sopra la cosa più cara che hai, ed è proprio questo che non riesco a capire cosa ti spinge ad essere cosi bugiarda...
è proprio vero che il lupo perde il pelo ma non il vizio...

martedì 9 giugno 2009

Fantasmi

... e come al solito, non sei cambiata, ti comporti nella stessa maniera di un tempo, e continui a fare promesse che sai già che non riuscirai a mantenerle... ed io che continuo a stare male...
i fantasmi sono tornati...

domenica 31 maggio 2009

...lo so che sbaglio...

Ora c'è un'altra persona che ha preso il tuo posto, ci sentiamo, ci vediamo regolarmente; ora riesco a capire molte cose, mi sto comportanto a volte involontariamente ma a volte volutamente, nella stessa maniera che ti comportavi tu con me... e sebbene stia bene con lei e non mi fa mancare nulla, il mio cuore non l'ho mai sentito battere e devo dire che non me ne importa un gran che di lei... e allora perchè dannarsi, perchè sbattere ancora la testa, perchè tutto questo, perchè... la risposta l'ho sempre saputa e spesso l'hai sentita anche dalle mie labbra...
Molte lune hanno illuminato la notte, ma non dall'ultima volta che ci siamo visti, ma da prima, e non è passato giorno che almeno un pensiero non sia stato per te, lo so che è sbagliato, che non dovrei farlo, che non è giusto, ma non posso farci nulla... si continua ad andare avanti e si soffre in silenzio...

Destino

Oggi ero ad un avvenimento sportivo, il solito... a fine partita, mentre gli "spettatori" si riunivano per i soliti commenti del dopo partita, da lontano intravidi una ragazza, una giovane ragazza, la fisionomia era familiare ma non potevo credere ai miei occhi... mi avvicinai, indossava un paio di occhiali da vista, mi avvicinai di più, il battito iniziava ad accellerare vertiginosamente, sembrava lei, una somiglianza impressionante, lo stesso modo di vestire, la stessa corporatura, lo stesso viso, capelli molto simili... in un'istante mi è passato davanti l'ultimo anno della mia vita, ed i ricordi sono tornati a galla, forti, caldi, come in una giornata di piena estate...
E pensare che non dovevo nemmeno esserci a questa partita... destino...

Timbaland - Apologize

sabato 30 maggio 2009

Sangue del mio sangue

Ero al cell con te, sangue del mio sangue, da un pò di tempo ci sentiamo spesso, ad un certo punto sento la tua voce in un'esclamazione, un botto... la linea si interrompre...
Due pensieri passano per la mia testa, uno blando, l'altro più serio... non voglio chiamarti, per lo meno non subito, passano pochi minuti, interminabili minuti... risento la tua voce, è provata, le tue parole mi agitano molto e dopo alcuni secondi ti dico: sto arrivando...
Il cuore sta battendo forte, sono molto nervoso, non so cosa i miei occhi vedranno a breve, che tipo di scena dovro sopportare...
Devo andare piano per evitare problemi, ma nello stesso tempo devo essere veloce per poter arrivare prima possibile.
Sento il respiro che si fa corto, il vento sul viso e la velocità che aumenta...
Passano pochi minuti e arrivo, mi si presenta davanti una scena forte, è la seconda volta che devo vedere le lamiere accartocciate della tua auto dopo pochi minuti dall'impatto, questa volta però ero preparato...
La velocità e l'auricolare sono stati dalla tua parte e qualcuno, anche questa volta ti ha guardato...

martedì 19 maggio 2009

Momenti migliori

Alcuni giorni fa ti ho rivista, sei un pò cambiata esternamente, ma stai bene, mi piaci, forse anche di più, sicuramente di più... sono entrato, sono ad un passo da te, ma non ti chiamo, tu hai la testa bassa, stai facendo dei lavoretti e non mi vedi entrare (o forse si, ed hai fatto finta di niente...), non ha importanza, il cuore mi sta battendo all'impazzata, non riesco a tenerlo calmo, l'emozione è troppo forte, tu non sai che io sarei arrivato... rimango li, in mezzo alla stanza che ti osservo e non emetto suono, ho caldo, molto caldo, un pò per la giornata, un pò per il mio abbigliamento, una parte per il battito esagerato del mio cuore ed il resto perchè ti sto guardando... vorrei chiamarti, ma non riesco ad emettere suono, sembra quasi che la mia bocca si sia seccata e sigillata, anzi non riesco nemmeno a muovere la lingua, sono quasi paralizzato...
sono ad un bivio; o faccio qualcosa perchè tu ti accorga di me, o mi giro e me ne vado...
prendo il cell e ti squillo... lo senti vibrare, non so se ti accorgi di chi ti sta squillando... ma ti accorgi di me, vedo la tua testa che sobbalza, come fosse una sorpresa... oppure una recitazione di chissà quale copione...

Sei rigida, quasi non ti riconosco... usciamo, sono nervoso, ho i nervi a fior di pelle, il sole riscalda ancor di più il calore che ho in corpo, e visto come sono vestito mi sposto all'ombra.

Passano alcuni minuti e nessuno dei due emette suono...

Mi decido, inizio ad attaccarti verbalmente, sapevo che lo avrei fatto, ma quando ti ho vista non avrei voluto farlo.

La rabbia di un anno inizia a venir fuori, ma non in maniera cattiva come avrei voluto...

Poi mi escono un paio di cattiverie non volute, dette innocentemente, ma il tuo orgoglio si deve ribellare perchè sei dalla parte del torto e allora fai "finta" di incazzarti... ed io ci casco con tutti i pantaloni...(o forse anche no...)
mi giri le spalle e parti, io ti raggiungo e ti chiamo, ti fermi, ho la sensazione che volevi proprio farlo, e li iniziamo a parlare tranquillamente, con toni pacati, a volte sono io che ti dico di abbassare la voce, sono cose nostre, agli altri non deve interessare, ricordi, dolore, paura per il futuro, di quello che è stato, una risposta ad una domanda molto importante alla quale non volevo quella affermazione, ovvero l'avrei voluta, se non avessi fatto scoppiare la "bomba...", ma il detonatore l'ho azionato io, e questo brucia molto...
mi dai altre risposte e la mia mente inizia a "fantasticare" sul tuo comportamento di alcune settimane precedenti, ed altre teorie iniziano a prendere forma...
Ancora una volta hai ofuscato la mia "visione" e mi ritrovo circondato ancora una volta da dubbi...
Devo riconoscere che sei abile a rigirare la frittata, e, se anche riesco a capirlo, ci casco puntualmente...
Avrei avuto voglia di abbracciarti, di baciarti, ma non era nè il luogo, nè il momento...
forse ci saranno momenti migliori...

domenica 10 maggio 2009

... forse...

... forse qualcuno che non dovrebbe, sta leggendo i miei pensieri...
... vorrà dire che dovrò esplorare nuove mete...

giovedì 7 maggio 2009

Tunnel

Perchè mi cerchi, perchè mi tormenti ancora, oggi mi hai spedito un'altro messaggio con lo stesso "ritornello"... ma non voglio, non devo, non è giusto... cosa vuoi da me, ti sei già presa quasi tutto quello che mi è rimasto.

Il gioco è finito ed ora sei tu che navighi a vista, e non so quanto i tuoi messaggi siano veri dopo tutte le menzogne che mi hai raccontato... ma farò finta di niente...

Il tunnel che ero entrato sta finendo e con l'aiuto di alcuni amici/e, sto vedendo una luce... Ora mi sento il gatto e tu la topolina... voglio proprio vedere come farai bene la "topa"...

Devo solo metterere da parte un pò di sentimentalismo e dimenticare che sei stata tutto quello che avevo sempre sognato...

sabato 2 maggio 2009

Back

Oggi ti sei fatta viva, lo sapevo che succedeva, e lo hai fatto con una settimana di anticipo rispetto al quello che pensavo... mi hai detto che ti manco... ma non ti ho risposto, non perchè non avrei voluto, ma più semplicemente perchè mi hai spiazzato e messo in confusione... già, sapevo che l'avresti fatto, ma nello stesso tempo ne avevo paura, paura di dover ricominciare tutto dall'inizio...

giovedì 30 aprile 2009

Lettera aperta

Ho iniziato a scrivere da quando ti ho conosciuta, e da allora non riesco a smettere, ho scritto molto, moltissimo; parole cariche di sentimento, di disperazione, di felicità e di tutto quello che eri tu per me, ho riletto le prime lettere spedite, ma a distanza di un anno non è cambiato nulla, la situazione è la medesima, le illusioni e le promesse mancate erano all'ordine del giorno e di illusioni non si può vivere... ti avevo scritto che mi avevi strappato il cuore a morsi e di quello che ne è rimasto ho dovuto rimetterlo insieme per far continuare la sua funzione, ora quel cuore è sanguinante e stanco, stanco di dover battere per disperazione e non di felicità come avrei voluto.
Alcuni mesi fa ti scrissi che era l'ultima mia lettera che avresti ricevuto, infatti altre ne ho scritte, ma sono rimaste da spedire...
Questa probabilmente sarà l'ultima che parlerà di te, anche se non riuscirai mai a leggerla, non sarebbe giusto continuare, perchè tanto ero solo un mezzo per raggiungere il tuo obbiettivo, ma Dio solo sa quanto avrei voluto un finale diverso...
Contavo su di te, forse troppo, sicuramente troppo, ma mi hai fatto sentire veramente onnipotente quando ero con te; ora quel tempo non esiste più e mi sento vuoto, ti ho sempre chiesto verità ma ho riceuto solo falsità e menzogne...
Non è stato facile prendere una decisione, di cui ho vissuto un'illusione di un anno della mia vita, in un momento di radicale cambiamento...
Ti ho conosciuta per sbaglio, ma è stato lo sbaglio più bello della mia vita...
Ora la notte è scesa su di noi, e non ci sarà più il sole ad illuminare il tuo viso...
Voglio essere felice, speravo di esserlo con te, ho dato anima e corpo perchè questo succedesse, ho donato anche la mia vita per te, ma non è bastato... devi sapere solo una cosa, sei stata, sei e resterai sempre nel mio cuore, fino all'ultimo mio battito... come quel verbo coniugato in tre tempi...

Avrei venduto anche l'anima pur di poter stare con te, se fosse servito... e non riuscirò mai a dare tanto ad una persona come ho fatto con te....
Spero solo che un giorno, quando entrerai nella tua stanza, ti guarderai attorno e penserai a me, il tuo viso si illuminerà com'è impresso nella mia mente... perchè i ricordi tengono uniti ciò che il destino ha separato...
Ora che tutto è finito, la parte di cuore che ne è rimasto è diventato di pietra e le sensazioni sono poche e deboli...
Addio amore della mia vita....

venerdì 10 aprile 2009

Simboli

Oggi doveva essere una data importante, due simboli uniti per sempre, ma le motivazioni erano, molto probabilmente un pò "diverse", per fortuna sono riuscito ad aprire gli occhi in tempo, prima che fosse troppo tardi... oppure è ancora frutto della mia alterazione mentale...

Marco Masini - Bella Stronza

giovedì 9 aprile 2009

Paura

Questa sera hai avuto la conferma che un'altra sensazione avuta alcune settimane, non era solo sensazione, ma una cruda verità; quella verità che hai sempre voluto sapere e che ti è sempre stata negata, a volte è stata manomessa, altre volte celata, altre invece delle fantasiose bugie... ma la verità hai dovuto scoprirla da solo quando il cervello stava per scoppiare.
Solo una domanda non ha avuto ancora risposta (ho forse speri che non sia quella che pensi) ... perchè imbastire tutto questo teatro...?
Tutto questo ti fa pensare che ogni volta che hai una strana sensazione ... quasi sicuramente è quella esatta... ma hai paura di tutto ciò... non sai dove ti porterà...

martedì 7 aprile 2009

Amico

Giorni vuoti, silenziosi, senza una risposta, senza quella sensazione di essere veramente felice... e si continua a sopravvivere... per fortuna che in questi giorni c'è un amico che mi risolleva e mi fa pensare ad altro.

Immagini

Immagini doppie, immagini distorte, immagini di come vorresti il tuo futuro, immagini di una notte illuminata da una luna tonda, particolare non trascurabile... essendo una notte densa di pensieri di cui non sei il protagonista, sempre lei capace di portarti in paradiso e all'inferno, dove in questo momento il tuo vecchio amico ti sta portando... non sai cosa pensare, non sai quale sarà il tuo futuro, non hai più certezze, navighi a vista... cosa farai della tua vita, ora che non hai più prospettive... se solo il fato accennasse un sorriso...

sabato 4 aprile 2009

Puzzle

La vita è come un grande puzzle, ogni pezzo è un giorno, ogni giorno inseriamo un pezzetto su quello insertito precedentemente, ma quando non riusciamo ad incastrare quel particolare che abbiamo in mano, allora dobbiamo ributtarlo nel sacchetto, prenderne un'altro e provare ad attaccarlo su un'altro punto della vita...

Silenzio

E' calato il silenzio dopo il mio ultimo messaggio che smascherava tutte le promesse fatte fino a quel momento, promesse importanti, promesse fatte con gli occhi arrossati e gonfi di lacrime, promesse... le parole non contano nulla se non c'è la volonta e la convinzione di credere in quello che si dice!
Sono stato accusato di essere insensibile, di essere egoista, addirittura infantile, quando la preoccupazione primaria era sempre lei... ma come al solito sono sempre io ad essere lo stronzo di turno, di non capire e comprendere i problemi che le giravano attorno...
Dopo che ti ho rivelato quello che ho dovuto sopportare, tutte le tue accuse, tutta la tua rabbia, tutta la tua arroganza, si è dissolta come la nebbia sparisce al calore del sole, ed il nulla è calato su di te... cos'è che ti ha fatto decidere per questo silenzio?
La consapevolezza che avevo ragione io, oppure la rabbia di essere stata scoperta ancora una volta nei tuoi doppi giochi...?

martedì 31 marzo 2009

Messaggi

Quanti messaggi ho salvato, per poterli rileggere con calma, nei momenti di sconforto, per sorridere, per potermi rincuorare, per poter credere in qualcuno o più semplicemente per leggere tra le righe qualche messaggio subliminale che il subconscio vuole trasmettere, e spesso c'erano... o forse era sempre la mia mente contorta a trovarli ad ogni costo...
Gli ultimi tre messaggi inviati non li ho salvati, ma continuo a leggerli nella mia mente come un'eco... e ricordare che l'innesco del primo ho impiegato molti minuti prima di premere il tasto invio...

Promesse

Quante parole mi hai detto, scritto, frasi bellissime mi hai dedicato, promesse, promesse e promesse... per poi scoprire che era tutta una farsa, un teatrino, inventato chissa mai per quale motivo
(o forse no...) di cui tu eri la regista... sei stata astuta, furba, ma c'è sempre qualcuno più furbo di te, che conosce molte più cose di te, di cui ha già esperienza, che non lascia niente al caso e che vuole sapere sempre il perchè degli eventi e quando qualcosa non torna...

lunedì 30 marzo 2009

C.V.D.

Mi sembra di ritornare indietro nel tempo, quando la professoressa di matematica, dopo aver risolto il problema, diceva: "Come Volevasi Dimostrare"..... quando vidi quelle immagini indimenticabili... ho ancora davanti tutta la scena, per ben due volte ho dovuto sopportare quel senso di nausa mista a delusione, che a distanza di ore provo ancora quando ci ripenso...
Sono stanco di combattere contro gli stessi fantasmi che da un anno mi perseguitano, sono esausto, sfinito e con un senso di angoscia che mi attanaglia lo stomaco da tre giorni; in tre notti penso di aver dormito quattro ore, di cui l'ultima, completamente in bianco...
Il fisico, lo stomaco e la mente, dice ...basta...
...perchè devo sempre aver ragione...
In tutto questo c'è solo una nota positiva, non sono paranoico...

giovedì 19 marzo 2009

My Angel down

Anche tu mio angelo, non avrei mai pensato che mi avresti deluso anche tu...

domenica 15 marzo 2009

Quale verità!!!

Ma qual'è la verità, quella che ti viene raccontata con gli occhi lucidi e che tu vorresti credere con tutto il cuore o quella sensazione che hai spesso quando le situazioni sono ambigue, strane e contraddittorie...?
Quando pensavi che tutto fosse frutto di una mente perversa, dopo avere chiarito dolorosamente la situazione, pensavi di essere in un'oasi, per la tranquillità che ti aveva lasciato qualche ora prima, ma hai voluto verificare ulteriormente, ed hai scoperto che le tue sensazioni erano esatte, ma non è ancora il momento di smascherare il doppio gioco, perchè sarebbe distruggere il futuro, il tuo futuro...

sabato 14 marzo 2009

Alterazione mentale

Sono settimane che la tua mente viaggia a velocità della luce, ed un enorme dubbio inizia a ronzare nella mente; non so se stai diventando paranoico oppure i tuoi pensieri riescono a percepire sfacettature che le persone normodotate non riescono ad apprendere, riesci a distorgere anche i pensieri più innocenti di "cappuccetto rosso", oppure la bambina è diventata donna e di conseguenza maliziosa; sotto degli abiti innocenti, cosa si trova?
Un intimo da bambina oppure delle provocanti lingerie...
Probabilmente stai diventando paranoico, la verità è quella che ti viene raccontata e tu distorgi qualsiasi situazione, per riuscire a confermare a te stesso che non sei succube di questa alterazione mentale...
In passato però hai avuto ragione...

Il fiore più bello

Quando pensavi che la felicità nn ti appartenesse, eccoti spuntare la speranza, l'hai presa al volo, inizialmente un pò titubante, forse per lo stravolgimento dei tuoi pensieri, ma poco dopo hai visto la luce, la luce della rinascita, della salvezza, del poter credere che la felicità esite veramente.
Poi la confessione di un qualcosa che mai avresti immaginato, non faceva parte del tuo modo di pensare, uno scossone tremendo, come se il cuore avesse cessato di battere e lentamente, piano piano, ricominciato la sua funzione.
Un pentimento, la voglia di ricominciare, ancora uno sprazzo di felicità...
Un viaggio durato alcune settimane, spezzato da alcuni giorni celestiali, e poi ancora un'altra confessione, altro dolore lancinante, ma ancora la voglia di stare insieme, si perchè ti dà tutto quello che mai immaginavi una persona ti potesse dare... questa è la tua debolezza!!!
Da allora un'alternanza di dolore e felicità, due sensazioni opposte, ed estremizzate dalla purezza del sentimento.
Un punto di rottura, dovuto dall'esasperazione... ed ancora un lieve ricongiungimento per poi continuare un doppio gioco imbarazzante e doloroso...
Fino ad arrivare a qualche giorno fa, un'altra confessione, questa volta però piacevole, estremamente piacevole... ma strana... i dubbi ormai fanno parte di te, ti sei sempre domandato se effettivamente le persone con cui parli ti dicano la verità oppure no, ma in questo ultimo periodo, sei ancora più allerta, ogni parole viene pesata e confrontata a distanza di tempo, e anche se non dici nulla, non tutte le ciambelle escono col buco...
Aspetti al varco gli eventi, sperando al meglio ma preparandoti al peggio... si perchè non si può continuare una situazione simile; ti logora dentro, ti sfinisce piano piano, ti assorbe l'impossibile, e ti devasta il fegato...
Si dice che il nemico bisogna combatterlo con le sue stesse armi, ma lei non è il nemico, lei è l'altra metà di te stesso... ma per riuscire a superare tutto questo bisogna considerarlo come tale...
Lo sai benissimo che non è giusto tutto questo, che sarebbe giocare sporco... ma non puoi fare altro e bisogna vivere... forse tra qualche mese se tutto andrà come stai pianificando, tutto questo sarà solo un incubo, un incubo durato un anno...

Riuscire ad avere il fiore più bello che mai pensavi di poter cogliere, dare l'anima perchè possa crescere con te, mettersi in gioco quotidianamente e mettere in gioco la tua vita, per cosa?
Per aver lottato contro tutto e tutti e ritrovarti poi in compagnia solo di te stesso, anche se solo nn sei....